Автор Тема: Вицове  (Прочетена 118601 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Neli Maneva

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 826
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
  • бодливка
Re: Вицове
« Отговор #195 -: Ноември 30, 2013, 06:47:35 pm »

Плейтмейка, любителка на лесните пари се омъжила за осемдесет и пет годишен бивш чобанин забогатял от търговия с животни. Сметката била ясна. Ще потърпи няколко месеца и след това здравей живот. Вечерта след сватбата младата булка чакала младоженеца в спалнята и се надявала дядото или да заспи бързо, или да е забравил какво се прави. Не след дълго на вратата се появил нашия герой дибидюс гол. На члена надянал стар гумен презерватив , трофей от войната. Носа защипан здраво с голяма щипка, а в ушите стабилни тапи. На безмълвния въпрос на булката дядото обяснил.
- На света най - не понасям две неща. Женски писъци и миризма на изгоряла гума.

бре, бре, бре  (rofl)

Неактивен 7george

  • Герой на БЕК
  • Потребител на Кактус БГ
  • ********
  • Публикации: 2858
  • Activity:
    0.2%
  • Пол: Мъж
  • Какторжник, по лесните видове
Re: Вицове
« Отговор #196 -: Декември 05, 2013, 06:05:19 am »
Водят двама българи към бесилото, а единият прошепва на другия:
 - Хайде да се опитаме да избягаме...
 - По-добре да си траем, че да не стане по-лошо... :|
== Лятото идва! ==
Every day above ground is a great day!

Неактивен Neli Maneva

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 826
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
  • бодливка
Re: Вицове
« Отговор #197 -: Декември 06, 2013, 07:53:28 pm »
И в духа на Никулден да Ви запитам нещо
Знаете ли какво е въдицата ???
Няма да Ви мъча ще ви кажа – Въдицата е телефон между два шарана  ;)

Неактивен scleri

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 1138
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #198 -: Декември 06, 2013, 08:50:25 pm »


Няколко велики мисли. За съжаление повечето не са мои. Като се замисля то май въобще няма мои, но това не им пречи да са велики.

„ Живота започва след петдесетте ”, - помислила жената и помолила да и налеят още петдесет грама.

Когато ми се прииска да чуя нещо умно, започвам да говоря. 

Егоист е човек който мисли повече за себе си отколкото за мен.

Събрахме се с приятели. Разговора се завъртя около съдбата на България. За това пихме само ракия.

На работа е нужно да се идва на време. Или поне всеки ден.

Кабинета на началника е като обществена тоалетна. Влизаш там само при крайна нужда.

От дадена ситуация винаги има два изхода. Дори и когато ви изядат.

Ако ти се е родила дъщеря да садиш дърво и да стоиш дом вече няма смисъл.

Да целунеш жена си е едно удоволствие.  Чуждата – съвсем друго.

Жената обича с ушите, мъжът с ръцете, кучето с носа, и само заека с това с което трябва.

Не отлагай за утре това което вече можеш и днес.

За да се съхрани мира в едно семейство е нужно разбиране,  търпение, любов и най  - вече два телевизора.

 Да направиш жената щастлива е много лесно. Само че е скъпо.

Съседката отгоре. Това е поза.

Да ядеш много е вредно, а да ядеш малко е скучно.

Знам айкидо, таекуондо, жиу жицу, и още много страшни думички.

Само руснак чувайки половин литър няма да започне да пита половин литър какво.

Ако едно изказване е смешно и очевидно това е афоризъм. Ако едно изказване не е нито смешно, нито очевидно това е теорема.

Ние имаме само два истински празника. Нова година и петък.

Още петдесет грама инвестиции и аз преминавам в недвижимост.

По съотношение цена качество безплатната бира няма конкуренция.

Когато нарушаваме закона ни глобяват. Когато постъпваме правилно на нас ни вземат данъци.

Не мога да стоя когато другите работят. За това ще отида да полегна.

На девойките не достига женственост, а на жените девственост.

Преди да застанете в нисък старт се убедете че зад вас няма човек бягащ с щафета.

За да седнеш  на  врата на някой трябва да си разтвориш краката.

Не е добра идея да се даде на всички всичко. Та нали всички са толкова много, а всичко е толкова малко.

Парите са зло. За подробна информация моля изпратете десет евро.

Няма да те предаде единствено мъртвия приятел.

Всеки пътник в автобуса по – възрастен от трийсет години е неудачник.

Всеки човек е прав по своему. А по моему не е.

Девойката която се закле след шест да не хапва нищо в десет вечерта изпила две пържоли. 

Продавачката в секс шопа реши един голям проблем в личния си живот след като се научи да влиза в надуваемата кукла.

Имам една голяма молба към всички студенти които учат в медицински вузове. Моля ви учете.

Приятелчето ми от горния етаж го е донесъл щъркела, приятелчето ми от долния етаж го изтеглили от интернет. Моето семейство е бедно за това се е наложило баща ми сам да свърши цялата работа.

Важно е човек да е щастлив. Няма никакво значение какво заключение ще напише психиатърът.

Събудих се. Отворих очи. Първата мисъл която ми мина през главата - Щом се прибера в къщи веднага ще легна да поспя.

Зрител на конкурса "Мис Вселена" сезирал комисията за защита от дискриминация. Направило му впечатление че до конкурса не са допуснати  представителки на други галактики.

Чичо Пешо, дългогодишен производител на дини само с едно почукване по главата може да определи дали сте готов да изпита или не.

Не шофирайте по-бързо от колкото може да лети вашия ангел хранител.

Мъжът ми иска разнообразие в секса. Е добре. Довечера ще се намръщя.

Вчера си купих кренвирши с изтекъл срок на годност. Имат си някакви недостатъци, но имат и един голям плюс. Дочетох "Война и мир".

Старшина Петров, вългогодишен инспектор в КАТ не успя да догледа старта от Формула 1. Получил инфаркт от факта че при такова фрапиращо превишаване на скоростта да не можеш да напишеш и една глобичка.

Съвременна живопис е когато купуваш картина за да скриеш петното на стената и стигаш до заключение че петното изглежда по-добре.

След поредното повишение на цената на бензина в кварталната бензиностанция обявиха промоция. Ако заредиш пълен резервоар получаваш нова кола подарък.

Ако не се боите от тъмнотата значи сте зле със въображението.

Преди да решите на изкъпете котката непременно си прочетете молитвата.

 



Неактивен 7george

  • Герой на БЕК
  • Потребител на Кактус БГ
  • ********
  • Публикации: 2858
  • Activity:
    0.2%
  • Пол: Мъж
  • Какторжник, по лесните видове
Re: Вицове
« Отговор #199 -: Декември 07, 2013, 07:05:45 am »
Цитат
За да се съхрани мира в едно семейство е нужно разбиране,  търпение, любов и най  - вече два телевизора.
+ 3 - 4 компютъра...
== Лятото идва! ==
Every day above ground is a great day!

Неактивен Nick

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 219
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #200 -: Декември 07, 2013, 10:40:37 am »
1995 г.-Симпозиум на руски и американски пилоти.Обмяна на опит. Из дневника на американски пилот:
Петък- Пием с руските летци.....
Събота-....иска ми се да умра....
Неделя- Пак пием с руските летци.....
Понеделник-....що не умрях в събота....

Неактивен zmei4o

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 911
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #201 -: Декември 07, 2013, 12:24:58 pm »
 :D
Кефи много  (rofl)
Даже ще си го публикувам във Фейса :D

Неактивен scleri

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 1138
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #202 -: Декември 07, 2013, 05:45:43 pm »

Млад мъж е на преглед при личния си лекар. Започва да се съблича и доктора с изумление вижда че младежа е с дебели оловни гащи. На безмълвния въпрос в погледа му младежа обяснява:
- Докторе, въздуха около нас е изпълнен с всякакви електромагнитни лъчения. Те влияят зле и често водят до мутации. Трябва да вземем мерки за да предпазим бъдещото поколение.
Доктора поклатил глава, а младежа продължил да се съблича. Свалил чорапите, а краката на младежа се оказали без пръсти. Доктора посочил на долу и казал:
- Виждам че баща ви не е мислел като вас.
- Аа, баща ми не е виновен. - казал младежа. Просто преди година тирантите ми не издължаха.

Неактивен scleri

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 1138
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #203 -: Декември 07, 2013, 06:06:12 pm »
В полицейската академия провеждат приемем изпит. Задачата е колко прави три по три. Влиза първия кандидат:
- Колко е три по три?
- Три.
- Не.
-Четири.
-Не.
- Пет.
-Не.
Комисията решава. Глупав е, но все пак има развитие. Приемаме го. Влиза втория кандидат
- Колко прави три по три?
- Пет.
- Не. Колко прави три по три?
- Пет. Не. Колко прави три по три?
- Пет.
Комисията решава. Глупав е но упорит. Приемаме го. Влиза третият кандидат. Председателя на комисията пита:
- Колко прави три по три?
- Девет. - отговаря кандидата.
Председателя на комисията казва:
- Умен е, но местата свършиха.



Стария евреин Моше чете книга преди заспиване. Чете и от време на време гаси лампата и веднага след това пак я светва. Жена му Сара не издържала:
- Моше, какво си играеш с лампата. Защо ту я гасиш и пак я светваш.
Моше мъдро обяснява:
- Виж Сара. Страницата мога да прелистя и на тъмно. Няма нужда да хабим тока.



Радио Ереван съобщава:
- Много наши слушатели мъже ни задав тъпроса - " Трябва ли човек да признае на жена си когато съгреши и изневери". Сега за всички които се интересуват отговор ще даде главният травматолог на републиката.

Неактивен scleri

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 1138
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #204 -: Декември 07, 2013, 06:31:44 pm »

Две бабички на пейката пред блога обсъждат новостите в квартала.
- Знаеш ли. - казва първата - В съседния блок скоро се е настанила някаква жена. Имала четири момчета, и четерите се казват Георги.
- Че как ги различава? - попитала втората бабичка.
- Ами по бащиното име. - уточнява първата.



Семейство пътува с личния автомобил. Дъщерята:
- Мамо, знаеш ли че леля Валя ще си има бебе?
- Ма миличко. - отговаря майката.
- А къде е то сега? - пита дъщерята.
- В корема на леля Валя. - обяснява майката.
Момиченцето мълчи известно време и след това пак пита:
- Мамо, ти си ми казвала че ако си гриза ноктите в коремчето ми ще се появят глисти. Какво трябва да гризеш че да ти се появи бебе?
Майка мълчи, а бащата за да не катастрофира от смях спира автомобила в страни от пътя.





Неактивен Neli Maneva

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 826
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
  • бодливка
Re: Вицове
« Отговор #205 -: Декември 08, 2013, 10:27:33 am »
При едни главните полукълба са защитени с череп, а при други - с гащи.

Неактивен scleri

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 1138
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #206 -: Декември 08, 2013, 05:59:49 pm »

-Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана

-Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце

-Пари назаем вземайте от песимистите – те не очакват да им ги върнете

-Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли

-Бях скептичен към християнството докато не видях, че съм Бог

-Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище

-Причината, поради която много жени на 40 години боледуват от разни болести е, че повечето от тях са на 50

-Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни

-Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?

-Око за око – паста за зъби

-Няма толкова голям и сложен проблем, от който да не можеш да избягаш

-Къде е Троя? Питайте някой кон

-Върхът на глупостта е когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната

Неактивен scleri

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 1138
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #207 -: Декември 09, 2013, 09:45:46 am »


В кръчмата Вуте разпалено обяснява на Нане:
- Нане, те това жените не са хора. Ти я чукаш тя те целува. Мен някой ако ме изчука моментално ще му счупим главата.

Неактивен Neli Maneva

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 826
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
  • бодливка
Re: Вицове
« Отговор #208 -: Декември 11, 2013, 06:47:44 pm »
Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.
- Тате - казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?
- Може. То, ако не съм аз ще умрете от глад!

Неактивен Neli Maneva

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 826
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
  • бодливка
Re: Вицове
« Отговор #209 -: Декември 15, 2013, 01:48:25 pm »
Жена разказва на приятелки:
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a....
Взех да му ровя из контактите и ..опааа !!!..намирам контакт " BEZPLATEN SEX" !!
Не се стърпях и го набрах ...
И представяте ли си ?? - щях да припадна !! Започна да звъни моя GSM !!!
Гад мръсна !

Кактус БГ

Re: Вицове
« Отговор #209 -: Декември 15, 2013, 01:48:25 pm »

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33