Вицове

[el pistolero]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- Недостатъчен брой на символи в паролата.
- "розови рози"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
- "1 розова роза"
- Паролата не трябва да съдържа празни полета.
- "1розовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа.
- "1шибанарозовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне една главна буква.
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- Паролата трябва да съдържа поне една малка буква.
- "ШибанаРозоваРоза"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- Тази парола вече е заета!!!

[kalinaalena]

  (rofl)готин виц

[7george]

Американска и японската корпорация решили да организират състезание с лодки, като символ на работа в екип. И двата отбора тренирали усилено.
Японският отбор спечелил състезанието с 1 км преднина. Американският мениджмънт решил, че на всяка цена трябва да открие причината за съкрушително поражение наели консултантска фирма. Консултантът констатирал, че японският отбор имал осем гребци и един лидер, докато американският отбор имал един гребец и осем лидера.
Така че, на следващата година, управленската структура на американския екип била напълно реорганизирана: четири лидера, три супервайзора и нова бонусна система за гребеца. Този път, японският екип спечелил с преднина от 2 км. Унижени, американците уволнили гребеца за слаби резултати и раздали на мениджърите и супервайзорите бонуси за откриване на проблема.

[7george]

софия....
околовръстното. катаджия спира 'бентли' движещо се със скорост два пъти над разрешената. 'бентли'- то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. катаджията:
- петров, пътна полиция. документите .
от стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. катаджията ги прибира и казва:
- лек ден! постарайте се да не нарушавате правилата ...
през прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
-и, бъдете внимателен, след два километра има други колеги....
друга 100 левка.
катаджията след, като поглежда номера на колата:
- аз работя тук вторник и четвъртък от 08. 00до 17. 00 часа. запомнил съм номера на колата- тогава можете да карате, както си искате...
отново 100 левка.
- бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
пак се подава ръката със съответната банкнота...
катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- а сега- стихотворение.....

[Neli Maneva]

- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна!
- Като се качим в трамвая аз пък ще ти викам бабо...

[scleri]

В аптеката влиза спретнато облечено пет, шест годишно момченце. Учтиво поздравява, приближава се до аптекаря и казва :
- Господине, бихте ли ми дали пакет презервативи.
Аптекарят който бил малко консервативен по характер леко се ядосал и троснато отговорил:
- Виж какво малкият. Презервативите не са за деца. Кажи на баща си дойде да си купи сам. Хем ще каже кой размер точно иска.
Детето го погледнало с поглед изпълнен със съжаление и казало:
- Първо на първо господине много добре знам че презервативите не са деца, а против деца. Второ на второ презервативите не са баща ми, а за майка ми, и трето на трето тя ще ходи на почивка и още не знае какви размери ще има там.

[scleri]

В автобуса се качва видимо пиян младеж. Дрехите му раздърпани и мръсни. На бузата следи от червило, в джоба празна бутилка от водка. Сяда на седалката до някакъв поп. Вади от вътрешния си джоб смачкано парче от вестник и съсредоточено започва да чете. Попа го гледа през цялото време с искрено неодобрение. В един момент младежа оставя вестника. Обръща се към попа и пита :
- Отче, от къде според теб идва тоя гаден артрит?
- Артрита сине, отговаря попа, Господ го праща като наказание на хората които водят разгулен живот. Пият, пушат, ходят по леки жени, играят комар и не живеят богоугодно.
Пияният не казва нищо. Само мълчаливо продължава да гледа попа. Попа го съжалил и попитал :
- От колко години имаш артрит сине?
-  Аз отче нямам артрит - с труд промълвил пияният  - Тука във вестника пише че владиката имал.

[scleri]

Новобогаташ някакъв отишъл на риба. Малко по надолу от него въдица хвърлил и бодигарда му - преквалифициран поради липса на работа бияч от силова бригада. И понеже късмета идва при начинаещите, мутрата бодигард взел че хванал златната рибка. Тя от своя страна хвърлила едно око, видяла кой я е хванал, и решила да съкрати процедурата. Вместо три да му изпълни само едно желание. За това казала :
- Уважаеми господине, ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
- Ъъъ - мутрата гледала неразбиращо.
- Ами пожелай си нещо и аз ще го изпълня - обяснила рибката.
- Ъъъ - мутрата пак не може да включи.
Рибката решила да му даде пример и казала :
- Оня месец ме хвана един младеж. За да ме пусне поиска един милион лева и аз му ги дадох.
В очите на мутрата проблеснала някаква мисъл. Май започнал да проумява за какво иде реч. Рибката пак попитала :
- Кажи сега какво искаш да ти дам, и ме пусни в реката.
Мутрата я погледнал ухилен и казал :
- Я ми дай адреса на тоя дето е спечелил милиона.

[el pistolero]

Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амиии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

[el pistolero]

Един слънчев ден Мечо Пух попитал приятеля си Прасчо:
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!!!
Мечо се засилва, в крачка крещи: "Парле ву франсе?!?" и с всички сили забива крак в дупето на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!!

.....................................


Любимият ни въпрос: " Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара??

[Neli Maneva]

Майка се кара на сина-двойкаджия:
- Ти си тъп и ограничен като баща ти!
В това време мъжа и точно бил на вратата и влиза и пита:
- Значи съм тъп и ограничен?
- Ти мълчи, не става дума за теб.

[Neli Maneva]

- Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока?
- Около 2 метра и половина.
- Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.

[zmei4o]

  (rofl)Нели тоя лаф кърти мивки

[guest8]

...
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
...

 
това ме подсети за случка, станала на малко летище някъде из средна Русия:
Към края на работния ден, надвечер, пратили бай Иван (дядя Ваня) общ работник от подръжката на летището да окоси тревата между пистите; понеже росял лек пролетен дъждец, бай Иван се наметнал с мушамичка с качулка, нарамил косата и се насочил към обекта на своята дейност.
По пътя го настигнал рулиращ за излитане витлов Ан-2 с кръглите прозорчета.
Бай Иван се спрял встрани от пистата да пропусне самолета, опрял дръжката на косата в краката си държейки я с лявата ръка, а с дясната ръка помахал на минаващия покрай него самолет; неговия силует чудесно се откроявал на фона на залязващото слънце.
В този момент първия пилот се свързал с диспетчерската кула:
 - Махнете веднага тоя катил от пистата, че пътниците започнаха да слизат в движение от самолета

[scleri]

На втория ден след инсталирането най-модерния, свръх технологичен, и считан за абсолютно непробиваем сървър на Пентагона бил хакнат успешно.
След като милиард и половина китайци пробвали да влезнат използвайки паролата " Маодзедун" сървърът повярвал че наистина това е паролата му.