Вицове

[zmiqta]

Една жена си поръчала сукуленти  и кактуси по куриер до в къщи. Но била заета навън нещо.
Излязла и написала бележка.
-Посрещни куриера. Направи си салата. Ще закъснея.
Връща се жената. Мъжът  рови из нейните  чекмеджета.
A тя гледа страшно.
- Cена! саз салата мноо лодлива тана ве. Де ти  е синсетата.
( авторски)

[7george]

Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада далече от дървото?
Да не си я ощипал и ти за задника..

***

В час по география учителката изпитва Иванчо:
- Иване, кажи кое е най-известното дърво от Африка!
- Ебобаб, госпожо.
- Нееее, я помисли малко!
- Ааа, да, да - бабоеб!

 

[Neli Maneva]

бабоеб си ти 

[Neli Maneva]

-Защо плачеш?
-Един грубиян ми каза, че имам малки цици...
-Ма дреме ти на големия гъз, ма. Гледай си кефа!

[troll]

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

[zmiqta]

Две жени- комшийки си простирали прането. Оставили легените и приказвали през преградата.
- Комшийке, рекла едната. Как твоето пране е сухо. А моето е все мокро.
- Преди да переш, повдигаш одеялото и поглеждаш оная работа на мъжа си. Ако е наляво, ще е мъгляво. Ако е надясно, ще   е ясно.
- Ми ако е нагоре!
- Фъргаш прането и скачаш отгоре.

[scleri]

Пътували в едно купе млада жена с момченце и възрастен дядо. Дядото не се сдържал и се опитал да поведе разговор :
- Как се казваш дъще?-попитал той.
- Ангелинка дядо. - отговорила жената.
- Хубаво. Много хубаво. - казал дядото. - Щото в наше село само Гина, Пена и Цура си имаме. А синчето ти как се казва?
- Той е Светлозар. - отговорила жената.
- Хубаво. Много хубаво. - казал дядото. - Щото ние в наше село само Геле, Вуте и Нане си имаме. А мъжът ти как се казва?
- Аз нямам мъж дядо. Самотна майка съм. - казала жената.
- Хубаво. Много хубаво . - казал дядото. - Щото ние в наше село на такива само курви викаме.

[guest8]

онзи ден се сблъсках с оригинално определение за Пирова победа, има известен нюанс спрямо общоизвестното разбиране, цитирам:

Да се върне жена ти каталясала късно некоя вечер и да ти каже: „Верно, бе, твоят е най-голем в целия блок!”

[Neli Maneva]

[Neli Maneva]

[scleri]

От полицейския бюлетин :

Вчера към два през нощта трима крадци направили гаф, и вместо да влезнат в апартамента на митничаря Пешо влезли един етаж по-ниско в апартамента на пенсионера Склери. След като се запознали с обстановката крадците измили чиниите, нахранили котката, оставили на масата в кухнята десет лева и си  отишли.

[John Stalker]

Мдам.. Снощи и у нас ме събудиха крадци, на въпроса ми:
- Какво търсите? - те ми отговориха
- Пари.
Тогава и аз станах от леглото и започнах да търся с тях... 

[GaBOSS]

Кат сме почнали за айдуци, да продължа и аз

Приятел се оплаква на друг един:
– Да знаеш, аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, докато я изхвърлях през прозореца…
– Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми, него да го видиш как викаше горкия, как се опъваше…

[Neli Maneva]

голям майтап, виц за кактусистка 

[Neli Maneva]