Вицове

[zmei4o]

  готино

[Neli Maneva]

Мъж пита жена си:
-Спиш ли?
-Не.
-Е, как ще спиш, то злото никога не спи...

[el pistolero]

Из ученически бисери:

• “Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор Гений.”
• “Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”
• “Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”
• “Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”
• “… и тогава той взел ножа и се застрелял.”
• “На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”
• “Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”
• “Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”
• “Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”
• “Обичайте Родината, майката ви!”
• “Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, затова и не успяла да различи вълка от баба си.”
• “Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”
• “Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”
• “Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”

[Neli Maneva]

Най-доброто упражнение е броенето на пари. Премахва болките в ставите, главоболието, подобрява зрението, апетита, външният вид, гардероба и регулира кръвното налягане.

[Neli Maneva]

Тръгнал един руски олигарх да почива на море и изпратил предварително секретаря си да организира ваканцията. Пристигнал секретаря и отишъл направо при управителя на курорта. Излезли на плажа и секретарят почнал да се дзвери:
- Бе т`ва `кво е?
- Как какво!!! Пясък. Жълт.
- Аааа, шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целият и да се насипе бял фин пясък!
- Ама…
- Няма ама!
Вади куфарче с пари и плаща.
На следващия ден целият плаж е посипан с бял фин пясък. Оглежда го секретарят доволно, но по едно време зяпва учудено.
- А това какво е? Каква е тая гадория?
- Как „гадория”!!?? Та това е морето.
- Виж, `кво е мръсно! И мирише! До утре да се прочисти! Да се прецеди, ако трябва, за да стане кристално. Камъните по дъното да се премахнат! На всеки 30 секунди да има вълна висока между 45 и 55 сантиметра…
- Ама…
- Няма ама!
Вади секретаря куфарче с пари и плаща.
След три дни всичко е на шест.
- Тва `кво е? Какви са тия бомбардировачи?!
- Ами... чайки.
- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат бавно по плажа, но в никакъв случай да не излитат.
- Ама…
- Абе няма ама!
Вади куфарче с пари и плаща.
След една седмица пристига баровецът. Разходил се по белия пясък, усмихнал се на двете чайки, седнал в шезлонга, вперил поглед в кристално чистата вода, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал дълбокосмислено на секретяря си:
- А кажи сега, Серьожа, можеш ли тая красота да я купиш с пари?!

[7george]

как да изнервите съседа по седалка в самолета?
1. извадете си лаптопа
2. отворете го бавно
3. включете го
4. уверете се, че съседът ви по седалка гледа
5. отворете internet explorer
6. затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
7. поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. и наблюдавайте изражението му !!!

 

[el pistolero]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Neli Maneva]

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..
- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!?
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...

[Neli Maneva]

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдись две!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!

[scleri]

Двама приятели си приказват:
- Брато, тва модерните телевизори за голям боклук. Преди седмица купих последен модел. С гласови команди. Сина гледа филми - няма проблем. Жената гледа кулинарни предавания - няма проблем. Седна аз да гледам футбол, и телевизора веднага започва да превключва на някакви гадни гей порно канали.
Другия го успокоил:
- Тва твойто не е нищо брато. И аз си купих свръх модерен три де телевизор. Ама вчера го върнах. Прибирам се от работа. Сядам да погледам любимия порно канал. Ужас. На три пъти за малко да ми го вкарат в устата. 

[scleri]

Полетът протичал съвсем нормално докато изведнъж някъде от ляво не се чуло глухо трополене. Малко след това стюардесата влезнала в салона и казала:
- Уважаеми пътници, няма нищо страшно. Единият ни двигател отказа, но ние спокойно ще долетим до крайната дестинация с останалите два. Само че ще закъснеем с един час.
Полетът продължил без проблеми докато това глухо трополене от вън не се повторило. Стюардесата отново се появила и обявила:
- Уважаеми пътници, за съжаление отказа и вторият ни двигател, но ние ще долетим без проблем до крайната дестинация и с единия двигател който ни остана. Само че ще закъснеем с три часа.
Не след дълго обаче трополенето пак се чуло, и след това настъпила тишина. Стюардесата влезнала в салона и казала:
- Уважаеми пътници, за съжаление току що отказа и третият ни двигател.
Последвала няколко секундна тишина, и от салона се чул сърдит мъжки глас:
- И ся кво? Цяла вечер ли ще летиме?



На летището в Москва към гишето "информация" се приближава чукча, сочи към самолета на пистата и учтиво пита:
- Този самолет за Чукотка ли е?
- Не, не е.- кратко отговаря служителя на гишето.
След десет минути чукчата отново се появява, и сочейки към същия самолет учтиво пита:
- Този самолет за Чукотка ли е?
- Не, не е.- Малко по троснато отговаря служителя.
След още десет минути чукчата пак идва, и пак сочейки към самолета отвън пита:
- Този самолет за Чукотка ли е?
- Не, не е. - вече почти крещи служителя.
- А за къде е ?- любопитства чукчата.
- За П-ка ти лелина отговаря ядосания служител.
- А на път за там случайно не минава ли през Чукотка?

[troll]

Вуте: Добър ден, Пено!
Пена: Ей къв си и ти, Вуте.С две думи ме склони.

[Neli Maneva]

Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва:
- Погледни колко е часа!!!

Мъжа:
- Какво ми показваш часовника, майка ми показваше на баща ми календара.

[kalinaalena]

 

[kalinaalena]

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.